今後、不安なこと

今、iPhoneのカメラロールを整理していたら、旦那ちゃんの浮気疑惑のときの携帯のスクショが出てきた。浮気相手の子のFacebookから拾ってきた写メも出てきた。

携帯のスクショは、撮ったけど、今まで怖くて見れなかった。撮ってから、初めてまともにみたかもしれない。

直後や旦那ちゃんを振り向かせたくて頑張ってた頃は、思い出すだけでぎゅーーってなって辛くて、涙が止まらなかったけど、今は横に娘が寝てくれていて、それだけで全然平気だった。

結局、今ならわかる。つわりの私が旦那ちゃんを責め続ける中で、旦那ちゃんが私を責めないための逃避だったんだなって。あの頃は、逃避されたことがわかるまで、旦那ちゃんの立場に立つことすらできなくて、責め続けて、旦那ちゃんは私の前で喋らなくなって、笑わなくなった。

そこからやっと、とことん大切にしようって自分が傷ついた事ばっかり言わずに、付き合い始めみたいにしてたら徐々にしゃべってくれるようになって、笑ってくれるようになったときは本当に嬉しかった。

だけど、私は私の話をするのが怖くなってしまった。本心とかは、もう明言することができないんだって、思ってしまってる自分がいて、それはまた逃避されるのが怖いから。

旦那ちゃんは、遠距離が辛くて逃避して私と付き合い始めた。で、私といることが辛くなって、あの子に頼って私から逃げた。

だから私は、旦那ちゃんといる時間の大半は別の女の子の存在に悩まされている。次はどうなるんだろう。私は、1番頼れる人に頼らないまま、どこに行ってしまうんだろう。

最近、東京時代から仲良くしてくれていたお兄さんに好きだと言われた。その人は既婚でお子さんもいて、奥さんとは別で付き合って欲しい、と言われた。私はあくまで1番がいいから、お断りしているけど、自分のことを好きだと言ってくれることが嬉しかった。

不倫は大嫌いだけど、する人の気持ちがわかるようになった。子どもが生まれると、男女じゃいられなくなって、戦友みたいになってしまう。子どもありきの関係になってしまう。だけど、私たちはみんな男か女で、個々人なのに。って気持ちが、子どもを介入させない関係を求めるんだと思った。

きっとこの先、旦那ちゃんはまた同じことをするんだろう。その時は、娘ちゃんを抱えて旦那ちゃんから逃げると思う。すべてを伝えて、もういらない、と言えると思う。旦那ちゃんのことは大好きだけど、私を見れないならいらない、と言えると思う。

私、旦那ちゃんと付き合い始めてから浮気したことなかったから、どんどん自信なくなる。こんなふうに悩んでるから、元カレの今カノにFacebookに悪口書かれる夢みるのかな...（笑）

娘ちゃん抱きすぎて筋肉痛だよ〜っ！