原因不明のイライラピリピリ

旦那ちゃんが今日は3回も電話をくれて、聞きそびれたことを先ほど電話したらそろそろ寝なさいと叱られましたよっと。そんな旦那ちゃんはまだお仕事をしていらっしゃってます。毎日ありがとうございます。

出産を終えて早3日。名前が決まっていないため、Facebookでどどんと発表できず、ストレスを溜めていましたが、やけくそでとりあえずTwitterで近しい人には報告しました。そして、女友達への配慮のため重複する人たちに個別でLINEを送る。と、母子同室前の暇さがあってこその連絡魔でした。つらい。

個別で連絡したことを後悔したのは、私の神経を酷使することになるってわかってから。ハイ、あとのまつりー。団体ラインにも個人にも、いちいち無意味に傷付いたり、腹が立ったりする。

まず、集団で仲良くしていた子達に伝えれば、「○日お見舞い行くわ！」や「みんなの子ども同士仲良くさせよ！（現在子持ちは私だけ）」など、一言一言にカチンときた。お見舞いは相手に配慮が必要なことだから、私ならまず行くと言い出さない。自分が今のこの状況になっても、来て欲しいのは旦那ちゃんだけだから。回復がまだの段階で他人に気を遣いたくないことが理由。子ども同士仲良くさせるということに対しては、バカじゃないかとしか思えない。私はその中で1人だけ遠くに住んでいるから気にしなければ済む話なんだけど、子どもには子どもが自分で人間関係を築いて欲しい。親が仲良いことを延長にして、縛りたくないと常々思っていた。まあ、簡単になにが嫌かとなれば、これらを悪気なくいうところが嫌なんだけど。

個人にLINEした子は、「写メ付きで○ちゃんに教えてもいいー？」だと。いや、私その子と直接仲良くないし。と、イライラ。

ほかにも、名前が決まってないと伝えると図々しく考えてくれたりする。これは本当に嫌でうっとうしくて迷惑。出産前からやる人もいた。

これらにイライラして、誰かから返事がくるたびに、自分が怒ってしまわないか、また、傷つかないかに神経を使いすぎて疲れた。。。そこでいきついた結論は

《あいつならまあ許されるだろう》

という、甘えのようなものが見えるからだと思う。私は言い切れる。どれだけ仲が良い子が妊娠出産したとしても、上記の自分がされて嫌だったことを善かれと思ってすることは今までもなかったし、これからも無い。

私ならいいという理由は考えてもわからないが、こういうことがあると地元から離れていて良かったとつくづく思う。辛くても苦しくても、新しい土地にいられることは幸せなことなのだ。少なくとも、私にとっては。

今は、産後鬱と産後旦那嫌いがいつ来るか怯えていて、病院の支払いがいくらになるのかにも怯えていて、それも神経を尖らせる要因なのだけど、それはもう時期が来ないとわからないことだからと、そろそろ開き直るしかないなと頭では理解し始めている。

友達という生き物が、地元に帰ってくるたびにわからなくなる。私がここに腰を下ろすことはもう無いからかな。

結婚して、転々とするなかでわかったのは、人間関係は環境がつくるということ。

前にTVで北斗晶が言ってた。

「今は、気が合う人より時間が合う人との方が付き合いやすい」と。

その通りだもんね。わからなくなる。ここからどんどん減っていくのだろうか。減っても、家族がいてくれるのなら、そこまで固執することはないのではないかと思ってしまう。

今はただただうっとうしい。既婚の友人に比べられて、いいなーいいなーと言われるのもうっとうしい。新しい場所で辛かったからいいなーにも腹が立つ。

ここまでイライラするのはなんでだろう。このまま旦那嫌いとかにならないか、それが不安で心配。

ここに書いたから手放してしまおうね。もう考えなくていいからね。