ドM根性

最近また調子の悪い時期が続いています。旦那ちゃんが遅いことが許せなくて、会社に泊まられることか許せなくて、自分以外の女の子にはメールを返しているのが許せなくて、相変わらず自分の首を〆てる。



旦那ちゃんに無関心になりたい。我慢を我慢と思わなくなりたい。



今日、この前の研修で出会った、転勤族の奥様とランチしてきた。すごく勉強になった。一通り、経験してきた人だから、すごくわかることばっかりだし、もう経験し終えてる人だから、ポジティブさもわけてもらった。



2人で出した結論は、

『自分ばっかり我慢してる。と思うより、自分に余裕をもつ』


『向こうはこっちが思ってるほど、こっちのことを思ってはくれてない』


『好きだから腹が立つ。今までの2人での思い出があって、辛いこともあって、それでも好きだから今でも一緒にいられる』



確かになー。って思うことばっかりだったし、奥様の娘さんの一言が響いた。


『そんな一日中考えてるん?!疲れるやん』



ほんとそれだー。

ほんと勝手に考えて勝手に疲れて勝手に怒って泣いてるー。



やばーい。中学生やばーい。深いー。



改めて、ああ頭から離しちゃいけないなと思ったのは、外で働いてる旦那ちゃんの方が絶対にしんどいということ。しかも、お父さんみたいにキレてくるわけじゃないってこと。それって、すごくありがたいし、頑張ってくれてるから、私が働けなくてもこうやって時間がもらえてるってこと。



もっと、

もっと、

もっと。



に、ここ最近またなってた。にこにこすることにも、旦那ちゃんの態度にも慣れてしまってた。昨日携帯見てしまって、あーあ。と思ったけど、前ほど落ち込まずにまた頑張ろうって思えたから、なんとかしたい、このドM根性。



なにもなくても、大事にできるようになりたい。友達ぐらいの感覚になりたい。



距離があれば、求めすぎずに済むもんね。私が求めすぎているから、旦那ちゃんに求められている気持ちになってしまってたのかもしれないね。


昨日泣きじゃくりながら、旦那ちゃんに、『なにされたら嬉しい?』って聞いたら、『あなたが健康でいてくれたらいい』って言ってて、そうじゃなくて。って思ったけど、素直にそれは喜ぶところなのかもしれない。そうじゃなくて。と思うこと自体、私はまたなにかを求めていたんだろうね。



人生まだまだこれからだから、日々勉強。。。

あと一ヶ月も一緒にいられないけど、その間だけでも旦那ちゃんになにか残せたらいいな。